Hai mẹ con nhà heo đang buồn bã.

Heo con hỏi heo mẹ: Mẹ, Sao mẹ không mang hài cốt cha con về thờ cúng hả mẹ??

Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm !!!

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

– Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

– Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

– Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. – Viên cảnh sát đáp lại.

– Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

– Thấy chưa? Máy hỏng! – Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

– Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì nữa không?!

Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cô cháu gái:
– Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờ chiều…
– Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm mà!

Hai vợ chồng mới cưới.

Vợ: Sau khi phẫu thuật, em không còn khả năng sinh con. Anh không chê em chứ?

Chồng: Bậy nào. Anh yêu em, con cái quan trọng gì? Cùng lắm nhận con nuôi.

Vợ: Vâng.

Chồng: Phẫu thuật xong, ngoài việc không sinh nở được, em có còn di chứng gì nữa không?

Vợ: Không, anh ạ. Chỉ là hồi mới phẫu thuật xong, chưa quen ngay với việc… khi đi tè… phải ngồi… thôi ạ.”

Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?
1080: Sao em hỏi vậy?
Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!
1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?
Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!
1080: … tút… tút… (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)